听过段话，了过去所有和孩子争锋相对的焦虑、委屈、还有不安：
任何处得太差的关系，从来不是输给了原则，而是输给两个人都不肯后退步
是呀，情侣之间，朋友之间，亲情之间，夫妻之间，包括父母和孩子也不例外
以前认识了很多年的个大姐，当邻居那几年，她和她儿子几乎隔三差五就要争吵次
有时候是因为学习，有时候是因为玩手机，有时候是因为和谁出去玩儿，有时候也是吃饭、穿衣服、睡觉等问题
儿子呢，每次见到她都摆着张臭脸，同条路会刻意绕道走，除了有需求，平时句话、个字都不愿意多说
那个时候兰妈就在想，处成那么糟糕的母子关系，将来儿子长大后是不是就要和妈妈断关系了呢
可谁能想到，十多年过去了，曾经开口就急，提妈妈就暴跳如雷的儿子，再次见到他时，嘴里都是口个“我妈在等我回”、“这个好吃，我要给我妈包份”
那种字里行间都是惦记着妈妈幕，让我百思不得其解
直到，再次见到大姐，我谈起她儿子的体贴、孝顺、和懂事时，她语解开了所有的谜团
原来，儿子之所以对她的态度大转变，主要是四十岁的大姐少了凡事追求的焦虑，也少了动不动就情绪暴躁的戾气
当她再次反省和儿子的糟糕关系时，她悟的道理就是：不要和儿子硬碰硬
是的，明白这个道理之后，她学会了凡事问儿子的意见“你觉得应该怎么办”，也懂得对孩子寻求帮助“有件事，妈妈需要你”
自此，儿子看到妈妈示弱的面后，就会时不时地想要照顾、保护好妈妈，那种被需求的存在感也成功挽救了段支离破碎的母子关系
这就是所谓的情商
和孩子修复关系的时候你的情商有多，和孩子之间的关系就会有多好，真正厉害的父母也是不断学习如何在交谈中就能轻松拿捏孩子，让孩子心服口服地主动变好、开窍
那如何才能做好这点呢？兰妈总结了些技巧：
01
孩子顶嘴时
别生气，这是诉说自我的暗示
网上看到位妈妈求助：“我的孩子总是顶嘴怎么办？说了不听，试了很多办法也没有用，现在都不知道该怎么教育了”
“为什么孩子就定要听你的？顶嘴不是孩子本身存在问题，而是长把自己的认知都强加在孩子身上，他们的顶嘴也不过是想告诉你，他们有自己的想法、也有自己做决定的权利，从某种程度上来说，带刺的反抗恰恰就是孩子用笨拙式发出的求救信号”
是呀，如果父母看不透这点，就会把顶嘴视为叛逆，然后把所有的问题都集中在孩子身上
孩子听不到句对自己有利的话，心里怎么会好受得了，又如何能用好的语气和态度去沟通呢
有个爸爸，学校亲子活动的节目排练时，他和儿子分配的任务是舞狮表演
练习这个任务的时候，父子俩经常吵翻了天 ，儿子但凡动作稍微慢了点，爸爸就立即叫停，然后批评说：“怎么回事？就这么个动作还学不会，我每天工作那么忙，还要抽出时间陪你练习，你怎么就不知道用点心，好好配呢”
番指责后，儿子双眼通红，抹了抹眼泪，继续配着和爸爸练习
可后面的练习中，儿子还是会出错，爸爸的声音只会大
哪怕儿子解释：“老师就是那么教的，我只是慢了点，没跟上”，爸爸还是觉得儿子是在找借口，只会加生气地责备
终，儿子就像是泄了气的皮球样没有了力气北海橡塑专用胶，整个人瘫痪在地上拉也拉不起来
爸爸也是看到儿子如此失落、望的幕，才想起来收住情绪沟通，可儿子却直保持沉默，不愿意开口讲话
...
这就是很多父母法通透的点，不明白孩子为什么有时候情绪暴躁，有时候却安静得连话都不说，甚至还错误地认为声音越大、就能越容易拿捏住孩子
可事实上，个孩子若从暴躁到沉默，往往就是多次自我表达之后，所产生“反正我说了不管用”的力感
所以，想要和孩子建立轻松而和谐的沟通氛围，我们就定要记住句话：孩子顶嘴了 ，要理解成这是孩子发出的求救信号
什么信号呢？包括：
1、孩子的情绪，理解成害怕看到失望的眼，父母要做的就是告诉孩子“别着急，心里怎么想的就怎么说出来”
2、孩子的需求，理解成不愿意听到拒的话，父母要做的就是告诉孩子：“别乱想，爸爸妈妈会直支持你，就失败了，我们勇敢爬起来继续努力就行了”
3、孩子的哭闹，理解成自尊心过强的认可求助，父母要做的就是告诉孩子：“爸爸妈妈已经看到了你的努力，尽管现在的结果你觉得不太满意，但妈妈相信只要你缓过劲儿再加拼把，结果定会不样了”
02
孩子话时
别着急，认真听他们把话讲完
和孩子沟通，严格来说也是场心理搏斗、和情商能力的考验
兰妈见过个男孩，每次他妈妈开口要讲话时，他要么着急插话地堵住妈妈要说出口的话，要么迅速地跑去捂住妈妈嘴巴，不让说出口
每次看到这幕，PVC管道管件粘结胶很多人都笑笑说这个男孩耍心眼，却很少有人看到男孩“不让话说出口”背后的隐情
为什么呢？次聊天，男孩是这样评价他的妈妈：
“我妈是个特别懒的人，不会做饭，每天就知道麻将、做美容、出去玩，从来不管我寂不寂寞，也从来不问我需要的是什么，明明她在我身边陪着，我却根本就感受不到，每次和我讲话也都是揪住我的缺点说，似乎我在她眼里就文不值、什么都不是”
后，男孩还告诉我：“有时候我真宁愿我妈是个哑巴，那样就不用再继续听到她的话难过了”
讲真的，这幕确确实实震惊到我了
个儿子，居然希望自己的妈妈是个“哑巴”，这是受了多久情绪压抑才有的想法，也是被压迫了多久才敢说出的话呀
还有个儿子，每次和妈妈讲话的时候就结巴，妈妈怪他连话都讲不明白，他哭喊着说“不是这样的”，甚至还情绪激动地乱扔东西泄愤
奈何妈妈始终没有读懂儿子行为里的求助，继续跟身边的亲戚朋友吐槽男孩身上的毛病
直到，男孩忍可忍地对妈妈说了句：“你能不能耐心点听我把话说完，每次话都没说完就开始批评我，现在搞得我连讲话都语伦次，很想句话就表达完，可是你给我机会了吗”
瞬间，妈妈脸通红了起来，她没想到向文文弱弱的儿子竟然突然变得那么彪悍了
而这些，难道不是孩子的求助信号吗？他们需要的也是多点耐心、时间、和倾听而已
所以，父母和孩子之间交谈的二个小技巧就是：认真听孩子把话讲完
不管什么时候、什么话题，只要你能把这点做好，孩子的态度就会肉眼可见变得稳定、平和，特别是你每次耐心倾听过后的鼓励和开，都会成为你和孩子之间关系修复的再塑桥梁
03
孩子哭闹时
别暴躁，静下来问问原因再说
说起养孩子这件事，让人手足措、伤脑的幕，很多长的共同心声就是：孩子理取闹，说什么都不听
讲真的，养过孩子的长几乎都经历过，也感同身受过
特别是孩子大庭广众之下往地上躺开始撒泼滚的幕，直接让人青筋暴起，恨不得把孩子拎起来丢到没人的地关起来
可这样就解决问题了吗？你会发现，你若是强硬，孩子只会比你强硬，他们的共同特点也是“人多的地闹，人多的地哭，也准了你会碍于颜面妥协”
于是，你被孩子轻松抓住了把柄，人前你退步息事宁人，人后又责任心作祟地要对孩子拨乱反正
认识的个年轻妈妈，目前正处于这样的焦虑中
女儿是由奶奶和外婆两边老人共同宠下长大的，从小应有尽有、人大，自私又霸道的格幼儿园都换了好几
妈妈看到女儿戾气太重，知道不能坐视不管了，为了让女儿能群，她会经常带着去结识不同的小朋友
可女儿每次都是顺眼的多玩会儿，不顺眼的就直接说难听话攻击别人，妈妈说过她，也教训过她，根本就是左耳朵进、右耳朵出
严重的次，女儿把个小朋友倒，她要求道歉，结果却成了女儿躺地上哭得停不下来
本来是人孩子受了委屈，对长看到女儿委屈模样，竟然变成了“没事，孩子之间小小闹，只要不太过分就行了，赶紧去安慰下吧”
只不过，那次妈妈没有妥协
她知道，女儿次又次的哭闹耍赖就是在装弱逃避问题，如果哭闹耍赖就是把问题解决了，那下次、多次的解决法还是哭闹
是呀，哭闹从来都不是解决问题的法，也不能成为解决法
还有位妈妈，在网上学了招“反向育儿”，女儿当众哭闹耍赖时，她就跟着嗷嗷大哭起来，虽然吸引了不少路人的关注，也成功变成了显眼包，但女儿的态度却是大反转
特别是围观人越来越多的时候，女儿反应迅速地拉起妈妈就跑，仿佛在说：“快点跑，别丢人现眼了”
是的，只要你豁得出去，抱着自己不尴尬、尴尬的就是别人思想，那孩子的哭喊耍赖就起不了什么果了
那完孩子哭闹就解决问题了吗？并不是
哭闹耍赖只是情绪上的暂时安抚、处理技巧，真正的问题根源，还是在于孩子为什么哭闹的层交流
那如何才能让孩子和你交谈这些呢？情绪是步，等到孩子情绪问题解决后，剩下的就是沟通技巧、和情商作用的发挥了
如果不知道如何和孩子沟通，那兰妈荐的几个交谈小技巧就可以试试：
“我知道你现在很委屈，这件事换作是我，我也会不开心”
“你可以委屈难过，也可以发脾气，但问题终还是没有得到解决”
“如果你相信我，可以和我聊聊你心里面是怎么想的吗？为什么刚才哭得那么凶”
等到孩子愿意说出情绪之后，小点的孩子还可以抱抱他们，大点的小朋友就教他们呼吸，或者带出去到大些的游乐场放松些
这些都是我们和孩子建立紧密信任的步骤，旦孩子放下戒备，开始主动搭话分享心情之后，再去交谈之前的话题就会愉快很多了
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